Bom o dia ontem foi ótimo, as suepresas começaram na vespera, quando eu fui com o George, pra ele tatuar as costas dele (nããããão, a gente não voltou... rs) mesmo assim ele disse que queria fazer a minha inicial nas costas.... faz o que? (rs... achei massa não vou nem mentir).
depois ele disse que ia me ligar meia noite.... ok
meia noite, telefone toca.... é a irmã dele Eveline.... aaaaaahhhhh
disse pra ela que ele ia ficar indignado porque ele não tinha sido o primeiro e ela disse que ele já tava era dormindo... aí eu ah é... hummmm sei... ok, depois disso fui dormir né... aí ela liga pedindo pra eu olhar lá pra baixo... e não é que era ele de joelho no meio de um coração na rua e gritando "eu te amo" e eu lá sem acredita... e a minha mãe olha aquele chafurdo todo e diz: "valha é doido..." rs... depois eu desci um pouco e logo subi e fui dormir

No dia 24 mesmo... foi aquela coisa, eu era a pessoa mais famosa da rua, todo mundo queria saber quem era a carla do chão... rs... comédia...
de manhã fui pra psicologa...
falei sobre meu atual estado de humor... disse que estava conseguindo cobri, minha obrigações: ir pra faculdade, inglês, estágio... mas o lazer e o auto cuidado, auto estima não... não tenho coragem de sair, só quero dormir, nem fazer depilação nem nada... depois das minha obrigações eu só queria dormir... mas que as vezes me obrigava a sair sim... mas pra lugar light...
ela disse que poderia ser a medicação e meu deu o telefone de outro psiquiatra...
depois eu fui fazer depilação, escova, comprar os doces etc, depois fui andar no iguatemi... tava angustiada, tinha que sair de casa e não é que lá eu encontro a minha amiga Carol que estava indo comprar meu presente... o fato é que eu acabei escolhendo... rs
depois fui pegar umas cadeiras de lá e vim pra casa...

depois o povo só veio chegar mesmo lá pras 10 horas, e teve salgadinho, jantazinho basico e bolinho né...

depois o povo foi embora e eu fui dá uma volta com o George que ele disse que queria falar uma coisa comigo...
só de carro mesmo

nossa ele fez tanto mistério que eu pensava já que a yeh tinha ido morar na china... rs... e o Davi ficado com ele lógico...

mas não foi isso...

ele me falou uma coisa muito importante (que eu não posso dizer) e que eu esperei muuuuuito por aquilo... quantas velinhas eu apaguei fazendo aquele pedido... mas agora... o que ele me disse já não fazia mas tanto sentido... lógico que eu chorei... etc e tal... mas nada mudou entre a gente, continuamos separados... e eu disse que não era pra ele me esperar..., mas ele lê meu rosto sabe que não é verdade... mas essa decisão tá bem definida na minha cabeça, mesmo não estando tão bem no coração... mas acho que isso é questão de tempo...
sei lá... só Deus dirá...

E hoje a depre bateu totalllll... pense que eu não fui pra aula, não fui para o inglês, passei o dia chorando e dormindooooo...
muito sono... coisa incapacitante mesmo
na minha cabeça, só o pensamento que eu queria voltar a ser quem eu era....

de tarde fui pra missa com a minha mãe... pq ou eu ia ou a minha mãe morria...
e só...

rezem por mim... não tô legal




A foto do que ele fez na rua


E a foto da tatto.... que C enoooorme....

:: por CARLA GONDIM :: 10:56 PM :: |

Fotos da festa


eu, Lu e tia Ana (madinha do Lucas)


Jana, Carla e Naty


Clarissa, eu e Carol (best friends)


namorado da lu, lu, eu, jana e naty


mae, eu e G


eu, rafa e Lais (minha priminha querida)


hora dos parabéns


que jesus abençoe ( a cara da minha mãe)


Gulosemas... nossa, isso tava muito bom

:: por CARLA GONDIM :: 10:34 PM :: |

aê... hojé é meu niver...
parabéns pra mim.... rs

espero que hoje seja tudo bom...
pra quem quer saber de "nós" que não somos mais nós

ele fez um C nas costas enorme...
e hoje de madrugada ele pintou um coração enorme na rua... que diz... Carla eu te amo... G.... 24/08/2005

e a pergunta que não quer calar....

vcs... já voltaram????

nãããããããããoooooo

e nem planos, nem pensando mesmo...

aliás tô com tanta coisa pra estudar, e ainda tenho que ver o negocio da monografia que deu mó rolo.... mas se Deus quiser vai dá tudo certo....

fora isso.... aqui em casa vai ter bolinho pra quem lembrar... e só

voltei para o inglês... muito puxado, vamos ver se eu acompanho...

well... só isso...

bjs e parabéns pra mim né...

:: por CARLA GONDIM :: 1:28 PM :: |

ACHEI BEM LEGAL, SE QUISEREM LER

MENSAGENS SUBLIMINARES

por Jan Hunt, Psicóloga diretora do "The Natural Child Project"

Recém-nascido

Nós dizemos: "Você pode chorar o quanto quiser, não vou pegá-lo novamente!"

Nós pensamos: "Isso é de cortar o coração, mas não pode ser que os especialistas estejam errados."

A criança pensa: "Eles não me amam. Eles não se importam com meu sofrimento. Mamãe é perfeita, então deve haver algo errado comigo. Eu é que não mereço o amor de ninguém."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Mas o quê foi que você viu no João? Como você deixa ele tratá-la desse jeito? Você não sabe que merece mais do que isso?"

Bebê

Nós dizemos: "Não vai mais mamar no peito - você já está muito grande para isso!"

Nós pensamos: "Eu gostaria de continuar, mas não agüento mais as críticas dos parentes"

A criança pensa: "Acabo de perder a coisa mais importante da minha vida: aquele aconchego e o alimento com que eu me sentia melhor. Devo ter feito alguma coisa ruim. Devo ser uma pessoa horrível."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Porquê você bebe tanto?"

Aos 2 anos

Nós dizemos: "Você não pode mais dormir na nossa cama. Você não vai ficar sozinho. Veja, o ursinho fará companhia para você!"

Nós pensamos: "A vovó acha que não está certo você dormir na nossa cama. Eu não tenho certeza, mas é mais importante para nós agradá-la do que agradar você. De qualquer modo, o ursinho deixará você feliz."

A criança pensa: "Não é justo! Eles se aconchegam com uma pessoa de verdade. Eles não me conhecem direito. Eles não se importam com meus sentimentos. Bom, pelo menos eles me deram esse ursinho."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Eu sei que você está chateada porque o João terminou com você, mas isso não é motivo para você se encher de dívidas com o cartão de crédito. Será que tudo isso que você compra vai fazer você se sentir melhor por ter sido abandonada? Quando foi que você se tornou tão materialista?"

Aos 4 anos

Nós dizemos: "Você já sabe que não devia bater em seu irmão! Vou lhe dar uma surra que jamais esquecerá!"

Nós pensamos: "Deve haver outro modo de resolver isso, mas era assim que meu pai fazia, então deve estar certo"

A criança pensa: "Eu estava tão bravo com meu irmão que bati nele. Meu pai ficou tão bravo de eu bater nele, que está batendo em mim. Acho que adulto pode bater, mas criança não. O quê eu posso fazer quando ficar bravo novamente? Bom, pelo menos vai chegar o dia em que eu também serei adulto"

Vinte anos depois, nós dizemos: "Briga de bar? Uma pessoa adulta não agride os outros só porquê está brava! Com quem você aprendeu a apelar para a violência?"

Aos 6 anos

Nós dizemos: "Bom, hoje é um grande dia para você. Não tenha medo, apenas faça tudo o que a professora mandar."

Nós pensamos: "Por favor não me faça ficar com vergonha de seu comportamento na escola!"

A criança pensa: "Mas estou com medo! Não estou preparada para passar tantas horas longe deles! Eles devem estar cansados de mim. Talvez se eu fizer tudo o que a professora mandar, eles gostem mais de mim e me deixem ficar em casa."

Vinte anos depois, nós dizemos: "O quê? Seus amigos a convenceram a experimentar drogas? Você não tem opinião própria?"

Aos 8 anos

Nós dizemos: "Sua professora disse que você não presta atenção às aulas. Como você vai aprender alguma coisa na vida?"

Nós pensamos: "Se meu filho não for nada na vida, vou me sentir um fracasso."

A criança pensa: "Não estou interessado no que a professora está dizendo, mas acho que é ela quem sabe. As coisas que me interessam não devem ser importantes."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Você já está com 28 anos e ainda não sabe o quê quer fazer da vida? Você não se interessa por nada?"

Aos 10 anos

Nós dizemos: "Quebrou mais um prato? Ah, não faz mal, eu mesma lavo."

Nós pensamos: "Eu sei que eu deveria ter mais paciência, mas pelo menos assim os pratos ficam limpos"

A criança pensa: "Puxa, como sou desastrada. É melhor eu nunca mais tentar ajudar."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Você quer o emprego mas não vai nem se candidatar? Você deveria ter mais fé em si mesma!"

Aos 12 anos

Nós dizemos: "Saia e vá brincar com seus amigos - você vai se divertir mais com eles do que passando o dia zanzando dentro de casa."

Nós pensamos: "Eu sei que eu deveria passar mais tempo com você, mas tenho tanto o que fazer. Ainda bem que há tantas crianças aqui por perto."

A criança pensa: "Gostaria de fazer alguma coisa com mamãe e papai, mas eles estão sempre muito ocupados. Acho que meus amigos gostam mais de mim do que eles."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Você nunca liga para nós e não vem nos visitar. Você não se importa com nossos sentimentos?"

Aos 14 anos

Nós dizemos: "Por favor saia da sala, querido. Seu pai e eu temos que conversar uma coisa em particular. "

Nós pensamos: "Temos alguns segredos que preferimos que você não saiba."

A criança pensa: "Eu realmente não faço parte dessa família"

Vinte anos depois, nós dizemos: "Você está preso? Por quê não nos disse que estava tendo problemas? Você não sabe que não existem segredos dentro de uma família? Nós nos esforçamos tanto. Onde será que nós erramos? "

:: por CARLA GONDIM :: 10:09 PM :: |

Quase surtando...

Bom, faz 3 dias que eu não vou pra aula, mal me levanto da cama, estou só dormindo... e isso parece oq?

isso mesmo...

a merda da depressão de novo (nossa tô tão desbocada né)

bom, o fato é que ontem eu começe a pensar em morrer e a ver coisas no orkut sobre suidicio e auto-mutilação
via pessoas triste como eu, que buscava ou aliviar a dor com outra dor, ou cessar completamente com a morte

mas como diz uma amiga minha q tb tem depressão... ah não se matar da muito trabalho e eu tô muito cansada...

fora isso voltei a ter compulsão alimentar de novo e vi que não estava bem...

ai quando eu vi que já não estou mas tendo forças nem pra me levantar da cama...

fui para o psiquiatra...

ele ouviu e aumentou a minha medicação de novo... e disse pra eu ter paciencia... q passava e dia 25 eu ia ter que voltar lá...

e eu pensei... nossa dia 14 eh niver do George e um dia depois do meu niver eu vou para o psiquiatra ver se tenho que aumentar minha medicação novamente...
nossa o que tá acontecendo na minha vida????

sabe, parece um pesadelo... um dia vc tem tdo que quer, no outro dia parece que vc já vai baixar no sanatório....

por isso é que eu digo... antes de trair... é muito bom pensar bem na vida das pessoas que vc pode cagar o pau....

ah esquece... tô falando merda de novo

:: por CARLA GONDIM :: 7:18 PM :: |

Tentando ficar bem, estou ficando pior...

ontem fui para o estágio eletivo e acho q consegui, vamos ver...
tô feliz, vai ser em um caps e eu conheço um psicologo e um amigo meu que estudou comigo que é enfermeiro e é com ele que eu vou ficar...

Fui com esse meu amigo que é psicologo, ele é joia, pelo menos a gente vê a coisa de uma maneira mais leve e ele é a única pessoa que me faz rir dessa situação
aliás pausa para o humor negro:
1. as ex namoradas do George todas casam rápido

De lá eu voltei com ele e fomos almoçar no shopping e eu lá andando com ele pra cima e pra baixo com ele na cadeira de roda...
depois fui deixar ele em casa e de lá era para eu ir pra faculdade, mas eu quando cheguei em casa minha mãe havia dito que era para eu ir para o almoço do niver do Davi e lá fui eu.

Não fiz nada a tarde toda... (dormir... acho que tô em crise de novo)
De noite eu ainda estava deitada e uma amiga ligou dizendo que ia me pegar pra gente sair... fomos tomar sorvete....
conversamos muito sobre o que tá acontecendo... ela também passou mais ou menos pela mesma coisa que eu... mas foi um pouco diferente, porque foi ele que contou tudo, eles eram noivos e hoje eles terminaram e hoje eles só ficam....

não sei bem o que é isso...
como eu tava conversando com ela, é muito dificil julgar essas situações.... e o que mais tem é gente julgando (ele principalmente), sugerindo e opinando

tipo
-> traiu uma vez, vai trair sempre
-> Vc já deu uma chance e ele fez de novo, sai dessa
-> vc deveria logo arranjar outro namorado pra ele ver como é ruim
-> sempre vale a pena perdoa se vc o ama
-> deixa de ser orgulhosa
-> hiii... já conheço essa historia, vcs vão voltar, não dou nem um mês
-> cuide só do seu filho
-> pense só em vc

e muitassss e muitas outra coisas, mas conversamos, conversamos e não chegamos a lugar nenhum... rs
é muito ruim tentar julgar coisas do coração... relacionamentos em si... pq não depende só de vc e tudo que depende de outra pessoa vc poderar sempre se decepsionar.
não sei, quem sou eu pra dizer que ela tá errada porque voltou com ele, ou pq ela tá ficando, quem sou eu pra dizer que não é pra ela pensar nele...
ela sim sabe o que ela sentiu e eu sei o que eu estou sentido...
se eu vou voltar, se eu vou namorar outro... não sei, mas não cabe ninguém julgar ações...
se eu ficar com outro é pq eu naum amei ele de verdade
se eu voltar pra ele, eu sou uma pessoa que merece é chifre e que não tem um pingo de amor proprio

não, coisas do coração são assim, tão simples e tão complicadas, acho que tem mais coisas até mesmo espirituais envolvidas em tudo isso.

e hoje de manhã eu fui pra psicologa lá falei traquilamente, e mal acabei com um e já estamos falando em outro...
nossa...
já estão preocupados com o proximo que nem existe e quem saiba nunca vá existir
falei que naum estava atras de ninguém, que eu ainda estou naquela fase traumatizada de quando vc toma um chifre, que vc diz que nunca mais vai querer ninguem...
alias eu tava assim quando conheci o george...
eu disse pra ele que naum ia mais me apaixonar por ninguem pq eu tinha tomado chifre do meu ex... e olha ai... a gente ficou e eu eu jah estava no chifre sem saber

o fato é que essas coisas estão se repetindo... e isso é um padrão dos meus ex...
o vlad me disse uma coisa legal ontem, naum eh pq vc pegou todos os namorado que lhe botam chifre que nenhum homem presta.
talves vc esteja fazendo as escolhas errada....
e eu como ele mesmo falou quando conheci o george pai, pensei nele para o pai do meu filho, naum como namorado, posterior mente foi que eu me apaixonei, e ai foi meu erro.
ela e eu tentamos achar comportamentos em comum entre meus ex para determinar o que me atrai a eles
mas naum chegamos a nenhum denominador comum...
mas falei pra ela q nunca me apaixono por uma qualidade e sim pelo conjunto, não importa se eh magri gordo, se me agradar vai ser ele, mas normalmente eu nunca me torno amigo de uma pessoa dessas... eu normalmente bato o olho e penso... eh esse....
naum consigo ver racionalmente as coisas
mas acho que é assim mesmo... de repente vc ver o cara e as coisas ficam cor de rosa

depois falamos sobre as complicações que eu boto para o proximo...
sabe, o velho carma da mãe solteira...
o filho.... por ele vc naum quer se envolver mais com ninguém pelo simples fati dele poder naum entender o q eh ter um filho
e ela disse q naum... q naum eh bem assim
acho q sou eu mesmo q qro colocar empedimentos.

falamos sobre a minha depresão e ela disse q também acha que é organico...
pq a minha prolactina aumentou novamente e o medico passou um monte de exames... inclusive um B-HCG

agora pense, que minha cabeça viajou com minima possbilidade deu está gravida...
tive que falar com ele e ele ficou feliz lógico...
e eu em tempo de surtar né...

enfim, fiz o exame hoje e o beta sai só depois de amanhã...

as vezes eu penso que a historia poderia está se repetindo de novo, a traição, a gravidez... e se ela tiver gravida tb...
noss soh de pensar dah vontade de cortar os pulsos...

quando cheguei em casa eu fui fazer oq?
dormir
e logo depois o george disse q qria falar comigo, naum da "gente" mas dele, de como ele tah pasando essa fase e como ele tah se tratando...
fiquei muito feliz de saber das evoluções dele, uma pena que um pouco tarde demais pra mim
pra ele naum, quem sabe ele escreva uma nova historia agora, com outra menina sei lah... alguém q como eu ajude, sem julgar e sem cobrar nada...
ficamos boas horas aqui no quarto, choramos, rimos e eu naum falava nada, só escultei ele, depois ele agradeceu por ter o escutado e foi embora...

nisso era perto da hora do almoço, e minha mãe me chamou pra almoçar, e prar ir pra aula e eu disse que naum ia... naum estava bem hj e ela ficou indignada, disse q eu jah estava começando a faltar aula de novo...

e eu naum estava bem... mas ela acha q eh soh vagabundagem minha, e ela naum aceita q eu tenho depressão, mesmo eu tomando mais remedios q ela...

bom, acho q falei demais...

sei q ningém vai ler isso tudo mesmo...
entaum eu acho q estou falando mais pra mim mesmo

:: por CARLA GONDIM :: 10:31 PM :: |

Ontem a Sara fui pra aula e depois pegar a Sara que ela vinha almoçar aqui.
De noite fui com a Lais e namorado dela pro cinema (ninguém merece)... rs
mas foi legal, pelo menos não fiquei pensando em besteira, ou melhor... pensei besteira, não vou nem mentir....

e

o que eu diria hoje...

Merda de vida...

tô meio sem animo pra postar aqui, mas voltei a escrever meu diario de papel...
nossa eu preciso falar, ou melhor, escrever, pra alguém... alguém que me entenda... ou melhor, que não diga nada, que não julgue meus atos e meus pensamentos (é pq ato tb naum tem mais)

Hoje de manhã acordei e o George tava aqui, tinha vindo pegar o Lucas pra dá uma voltinha.
Ainda estava dormindo, mas levantei e dei a maqui na pra ele bater fotos.

Ele deu um beijo na testa e saiu, e no elevador ele me deu a mão... e foi embora...

De tarde eu fui com o Lucas pra beira mar, andamos de trenzinho.
E foi isso, o dia tá foda, parece que não anda...

A carol me ligou hoje, acho que vou para o jogo do fortaleza x Flamengo
A lais me ligou também...

eeeee... o George ligou... e me perguntou o que eu pensava quando olhava pra ele
respondi que não ia falar pra ele sobre isso, que não tem mais nada a ver.

mas fiquei pensando... o que realmente eu penso...

Nossa vendo ele de manhã, eu lembro nitidamente o que eu penso...
penso o quanto eu queria beija-lo, o quanto eu me sinto mal por isso, penso nele transando com a yeh, chamando ela de amor, penso em como a gente estava "bem", penso na "nossa" familia que ia sendo mas não foi, penso que queria ele de volta, penso que nunca mais eu deveria pensar nessas coisas, penso em morrer, penso em ir bem longe, penso em ve-lo bem com outra pessoa, e o quanto eu ia me sentir bem e mal com isso, penso em casamento, penso em nunca mais casar, e com quem??? rs... penso em ser feliz, mas não consigor ver nada além da minha dor, penso em quanto eu choro todos os dias escondida, penso que queria ser feliz de novo, penso que poderia tudo isso ter sido só um sonho ruim... mas não é....

penso realmente em muito coisa que não devia... mas principalmente...

quando eu penso meu estomago dói

Depois de todos os roubos e trapaças
Você deve achar que eu guardo ressentimentos de você
Mas, oh não, você errou
Pois se não fosse por tudo que você tentou fazer
Eu não saberia o quanto sou capaz de agüentar
E por isso quero dizer obrigada
Pois isto me faz muito mais forte
Me faz trabalhar mais arduamente
Me faz muito mais sábia
Então obrigada por fazer de mim uma lutadora

christina aguilera

:: por CARLA GONDIM :: 11:25 PM :: |

News no meu flog

http://www.fotolog.net/mae_sozinha

:: por CARLA GONDIM :: 6:59 PM :: |

Hoje o dia tá foda... o day after é péssimo mesmo

de manhã fui pra psicologa e ela ficou orgulhosa de como eu agi, e perguntou como eu tava...

disse que tava "bem"... assim
naum desesperada, até porque não é primeira vez que eu tomo chifre,
já tô passada na casca do alho

eu ainda o amo e isso tá me fazendo sofrer muito, mas a psicologa disse que é assim, tem gente que é otimo marido, mas péssimo pai, no caso dele, ele é um ótimo pai e péssimo namorado, mesmo assim não deixa de ser uma pessoa que eu adoro... e admiro muito... as muitas mudanças que ele fez na vida dele... pena que ele voltou pra merda de novo e agora eu infelismente ou felizmente não vou poder ajuda-lo

ele diz, que vai mudar pela gente e eu disse pra ele que se mudar por ele já tá de bom tamanho... afinal agora não existe mais " a gente".

ele tá com outro problemas e isso tem dificultado as coisa... ele não é simplismente o cara cachorro e sacana que todo mundo pensa, tem bemmmm mais coisas envolvidas...
não estou defendendo, até porque pra mim nada justifica um chifre. e eu não aceito isso...
acho que eu não mereço isso e nunca mais na miha vida, vou ter que aturar um namorado que tem q dormir na casa da ex (por causa do filho)
isso não é pra mim, e me sinto aliviada de certo modo, até porque ele nunca me assumiu de verdade... Falo em casar...

e como diz as msg daí de baixo... ele já tem uma casa (a dele com a Yeh) e ele parece bem feliz, com as noites e resolvendo os problemas finaceiras de lá...
afinal tinha alguém sobrando nessa história... e esse alguém era eu...

só desejo que ele supere tudo o que tá passando, com a yeh ou com a Sabrina, mas que ele seja feliz... primeiro por ele e depois por elas ou por outra quem sabe...

bom, agora deixa eu ir que eu vou para o estágio
(tô super empolgada esse semestre)

:: por CARLA GONDIM :: 12:00 PM :: |

Oi gente voltei... após um looongo tempo...
muitas coisas aconteceram... principalmente hj
mas vamos começar do começo, meu nariz sarou, teve o niver do Lucas e eu tive depressão... sim e não foi besterinha não, foi depressão mesmo...
mas finalmente fiquei boa e estava muito feliz, o Lucas tá otimo e minhas aulas começaram hoje, agora está cada vez mais perto deu me formar, hoje teve o encontro do negocio da monografia e eu vou fazer sobre saude mental...

Hoje fui pra aula cedinho, depois almoçei em casa, o George teve aqui e almoçou comigo, ele estava especialmente bonito hoje e acho que repeti isso mil vezes pra ele. Depois fui pra aula denovo e teve as coisas da monografia.
Quando voltei liguei para o George e disse q queria vê-lo, e ele veio aqui pra casa
estava tudo perfeito, ficamos no chão da sala brincando e abraçados com o Lucas, vizinho a minha mãe. Pedimos 1 pizza e depois fui deixa-lo em casa e voltei, quando cheguei em casa, minha mãe disse que ele tinha deixado o celular. Tudo ok, nunca fui de mexer em celular, me deitei, mas alguma coisa me dava vontade de mexer e quando eu olhei... vi um monte de coisas que não esperava... nossa eu lia e ficava toda me tremendo

tinha um monte de msg da Yeh, e de outra sabrina lah...
eu fiquei pasma sabe...

tô chorando até agora...
as coisas se repetem na minha cabeça
e eu fico me perguntando porque ele fez isso comigo?
ou o que eu tinha feito pra merecer aquilo...

pensei em muitas coisas mesmo...

agora naum sei oq dizer, sei que naum qro nunca mais ficar com ele... tenho nojo de saber que ele transava comigo e com outras... me sinto sujo... e novamente me sinto a outra sem saber... essa eh a pior parte

sei que vou colocar a bola pra frente, e pensar só no meu filho e na minha formatura que é a coisa mais importante pra mim nesse momente
e tentar não ficar assim, afinal maio e junho eu tive depressão e não quero entra nessa de novo...

segue as msg

Que ele recebeu

dia 01/08
de: Yeh
Where are you? call me!

Dia 01/08
de: yeh
O filme tá na portaria? Sim, me bine a cobrar

Dia 31/07
de: yeh
Tô chegando

Dia 31/07
de: Yeh
tô levando seu jantar

Dia 25/07
de: yeh
Ok, pode vir dormir aqui hoje

Dia 23/07
de: professora Sabrina
Vou te fazer o homem mais feliz do mundo. o celular tá escondido na gaveta das minhas calcinhas

dia 23/07
de; Prof Sabrina
Meu desejo explode no peito e escorre pelo corpo, uma paixão incontrolavel

dia 22/07
de Prof Sabrina
Oi! tô com saudades, boa sorte na reunião beijos sabrina

as msgs que ele mandou pra yeh e pra tal de prof sabrina

Para: yeh
dia 29/07
vc gostou de ontem? se sim, me de 1 binada

para yeh
dia 29/07
Bom dia, eu esqueci minhas chaves aí! pedepra dinha ficar com elas. Adorei a noite, foi especial pra mim... um bjo grande em vc e no Davi

para yeh
dia 28/07
que pena que ontem naum deu certo. ainda esperei vc, estava com saudades! queria poder t ter hj! Falo com vc mais tarde bjs

para yeh
dia 26/07
Oi mô! soh pra avisar o $ do beto tah na conta dele. Pensei em vc e tô doido pra te ver de noite

para yeh
dia 25/07
jah posso ir pra casa

para yeh
dia 25/08
bom dia. sab fiquei soh pensando em vc, qdo o dav dormiu fiz pensando em vc, ontem quis dormir c/ vs + nosso bb tava cansado. Deixa eu dormir com vc hj? saudades

Para Prof Sabrina
dia 23/07
Vou tatuar seu corpo com meus beijos e vou escrever meu amor enquanto vc se entrega geme, me aperta e me puxa pra dentro de vc goza e me faz explodir dentro de vc

Para Prof Sabrina
dia: 23/07
Eu posso ser seu e soh vc querer ser minha tb.. nem q seja soh por 1 vez... vou fazer vc sem minha e muito amada em todos os sentidos... pq qro te amar mto

para: prof Sabrina
dia 23/07
deitada na varanda... eu espero que bem a vontade... tô visualizando 1 bela cena sua deitada... e acho que o encaixe vai ser perfeito... se eu tiver 1 chance

para prof sabrina
23/07
e kem 1 dia irar dizer q existe razão nas coisas feitas pelo coração e kem ira dizer q existe razão nomundo diz ele completa ela q nem feijão com arroz

para prof sabrina
23/07
meu filho tah quase dormindo e qdo der eu ligo... qro 1 foto sua... hehehe... + o e-mail jah eh bom.
e eu tb tô pensando em vc


E ai o que eu posso pensar...

um lixo eu tô me sentindo já...
agora qualquer merda pode acontecer... não tô mais nem aí pra vida

:: por CARLA GONDIM :: 2:18 AM :: |

Oi gente, mal tô conseguindo postar... meu nariz tá saindo muuuuito sangue e doendo que é uma loucura...
O G passou o dia todo aqui e deu uma boa ajudada porque, minha mãe só com o Lucas não tem condições... aliás esses dias ele tem ajudado muuuito, no hospital tadinho ele segurava até o soro pra eu fazer xixi, aqui ele me dá comida na boca, porque eu não consigo engolir direito, o bom era ele dizendo que nunca tinha feito isso por mulher nenhuma e que eu com enfermeira vou ter que tomar conta dele, porque ele ficou comigo no hospital, na gravidez, no parto, quando o Lucas teve na UTI, quando ele teve internado, quando eu quebrei o pé...
enfim, ele tá em todas né...

bom gente é isso, tô sem news por causa do nariz né... não posso fazer nada o dia todo... rs

depois venho aqui postar mais

bjs gente

:: por CARLA GONDIM :: 10:38 PM :: |

Bom, gente já faz um tempinho que eu não atualizo, mas é isso...
bem, quita feira eu saí com o G, segundo ele foi a nossa despedida do nariz antigo, foi ótimo, fomos no habib's assitir a eliminação do padeiro e depois saimos.... foi aí que batemos essa foto... foi perfeita a noite... lua cheia, provoca essas coisas né...

depois ainda fomos tomar sorvete na bebelu e assistir um resto de filme de terror...

no sexta eu fui de manhã bem cedo pra otoclinica me operar, graças a Deus deu tudo certo e tem comentário da cirurgia no flog (www.fotolog.net/mae_sozinha)

não posso ficar muito tempo que meu nariz fica jorrando sangue...

tem foto do Lucas na escolinha dele e foto da cirurgia... curiosos de plantão...vão lá

bjs

:: por CARLA GONDIM :: 12:05 AM :: |

coments dos coments...
bom, "monique"... sei quem vc eh neh... facil facil... o haloscan grava o IP... anyway, acho que sim, vc merece um correção no que vc disse...
sim, é uma pena que a vida não seja cor-de-rosa e eu bem sei, que a vida é dura...
sobre o comentário anterior que eu fiz, foi em relação a yeh, eu disse, que graças a deus ela não mora mais perto de mim... ora, mas quem sabe da história toda, que ela veio no meu apartamento me xingar, queria invadir a festa de batizado do meu filho sabe as razões de não quere-la por perto... aliás ela também não me quer por perto, pelo menos foi o que ela disse no natal...
mas eu espero que um dia isso mude, tô falando por mim também, quem sabe um dia a gente possa ter um relação amigavel, pelos nossos filhos, afinal ele são irmão e eu realmente não tenho nada contra eles, aliás comprei roupa de são joão ano passado pro davi, sempre que posso dou presentes, é uma pena que eu e principalmente o Lucas não possa conviver com eles.
mas a meyi até que quando eu vejo a gente brinca e tem uma relação super boa, mas o davi e o Lucas conviverem é só questão de tempo né... pelo menos é o que eu espero...

:: por CARLA GONDIM :: 11:58 PM :: |

bom, hj o dia foi tranquilim, de manhã acordei atrasada pra reunião com a psicologa do colégio, mas acabou q deu tudo certo. Ela queria saber de tudo da concepão , gravidez, parto, amamentação, comportamento dele, relação da gente, relação dos pais, da babá e do que eu achava da creche

depois eu fui pegar o exame de sangue.
almoçei e de tarde fui no médico buscar os exames e marcar a cirurgia...
vai ser dia 27 as 8h da manhã
nem precisa falar q eu tô ansiosa no ultimo, até porque vai ser anestesia geral,e como eu sou enfermeira jah sei qual o processo, sei q vou ser entubada e naum é nada agradavel... rs, vou me operar de sinusite e desvio de septo e cartucho...

tb tô super ansiosa pq vai ser o primeiro dia de aula do Lucas segunda feira.... e eu tô assim, nas nuvens

de noite a Lais veio pra cá e eu fui no iguatemi com ela e a minha mãe trocar a fantasia do Lucas, depois fui nas americanas e comprei um avental pro lucas e só...

depois eu fui com a Lais e o G, pro Habibs comi um beirute enorme...

depois fomos deixar ele em casa e a Lais veio me deixar...

bom é isso

bjs

:: por CARLA GONDIM :: 1:13 AM :: |

Coments dos coments

-> Fê: bem, ela naum mora aqui perto naum graças a Deus e o G ainda mora com os pais dele sim... e eu aqui... rs
-> Jú: tô em falta com vc, alias eu quase naum comento mais blog pq eh tanto flog q ateh desestimula né
-> Fatima: menina eu só copiei um post do casamento dele lá do flog... sobre os preços eh não... eh pq naum sei se vc tava acomanhado o flog e lá ttinha uma época falado de casamento e eu dizia pro G q um casamento eh em média 25 mil reais...
mas nada pro povão naum, aliás povão naum acessa a net né... e se acessar não foi pra eles não, aliás se o casamento fosse ao menos meu eu poderia ateh me amostrar, mas eu naum tenho grana pra isso naum... alias eu soh do povão valeu....

:: por CARLA GONDIM :: 12:59 AM :: |